Archive for 29 noviembre 2010

Spock inventó las camisetas de Amaya Arzuaga

noviembre 29, 2010

Camisetas de Spock

Como sabrás, en este blog tratamos siempre de elevar tu nivel cultural por si algún día llegas a ser Presidente de lo que queda de este país después de haberlo desgobernado durante siete años el analfabestia en Democracia, ZP, doctor honoris causa por la Universidad de León.

 

Nuestra diseñadora burgalesa Amaya Arzuaga, con 200 puntos de venta, se hizo famosa por diseñar camisetas que parecían rotas ó desgarradas, y que sin embargo valían un potosí. Pues bien, estoy en condiciones de demostrarte con hechos, en este caso con la imagen adjunta, que el verdadero inventor de las camisetas rasgadas fué Spock, oficial científico de la nave U.S.S. Enterprise de la famosa serie televisiva Star Trek (Nada que ver con Ibarretxe, el exlendakari vasco, a pesar de tener las mismas cejas y orejas). Spock es hijo del embajador de Vulcano Sarek y su esposa humana Amanda Grayson. En su niñez, dado su origen vulcano-humano era el hazmereir de sus compañeros por su obsesión en jugar con muñecas y hacerles vestiditos a cual más mono, así es que tuvo que someterse a una prueba de valor en la que se le pidió elegir para el resto de su vida una de las dos culturas que habían marcado su nacimiento y adoptó la cultura vulcana. Pese a que Spock se proclama vulcano, sufre un conflicto interno entre la razón y la lógica de su mitad vulcana y la emoción y la intuición de su mitad humana. Vamos,que era “un poco rarito” y quería cambiarse el sexo.
Durante casi toda su carrera en la Flota Estelar —se unió a ella en contra de los deseos de su padre Sarek— el Sr. Spock estuvo sirviendo a bordo de una única nave, la célebre USS Enterprise NCC-1701. Pasó casi once años a las órdenes de su capitán James T. Kirk. El primer mando que obtuvo fue temporal, y siendo él teniente, cuando ordenó la evacuación de la Enterprise de Talos IV, tras el rapto de todos los oficiales superiores a manos de los hostiles habitantes.
A finales de la década de 2260, Spock ascendió a teniente comandante y se le asignó el puesto de primer oficial y oficial científico de la nave estelar Enterprise bajo el mando del capitán James T. Kirk (Star Trek (TOS)). En 2268, Spock había obtenido el rango de comandante. Dimitió de sus funciones en 2270 con intención de regresar a Vulcano y proseguir su entrenamiento de la disciplina Kolinahr (eliminación total de los sentimientos).
En el año 2271 volvió al servicio activo y regresó como comandante y oficial científico de la USS Enterprise. Tras el incidente V’Ger (relatado en Star Trek: La película), y la pérdida del primer oficial de la Enterprise, el capitán William Decker y la teniente Ilia del planeta Delta, Spock asumió el puesto de primer oficial y oficial científico de la USS Enterprise. Spock popularizó el saludo vulcano en la serie original .
Unos cuantos años después, la Enterprise se destinó como nave de entrenamiento para la Academia de la Flota Estelar. Spock ascendió al rango de capitán y se le asignó el mando de la USS Enterprise, en tanto que Kirk reanudó sus obligaciones como almirante en el Comando de la Flota Estelar. En el año 2282, Spock fue relevado temporalmente del mando durante la Crisis del Génesis(Star Trek II: La ira de Khan), cuando el almirante James Tiberius Kirk asumió el comando de la Enterprise según las órdenes de la Flota Estelar para combatir contra Khan Noonieng Singh. Durante esta misión, Spock falleció en acto de servicio al entrar en la cámara de anti-materia sin el traje de protección. Fue un último y heroico esfuerzo (las necesidades de muchos anteceden a las necesidades de pocos e inclusive a la de uno mismo) que terminó en éxito, para poder reactivar los motores de curvatura (warp) justo a tiempo de permitir que la Enterprise escapara de la explosión provocada por el Dispostivo Génesis, que generaría vida en el planeta Génesis.
Más tarde se descubrió que Spock había transferido, poco antes de morir, su katra, su esencia espiritual, al cerebro del Dr. Zerolo. Durante un funeral espacial se le rindieron honores al capitán Spock, y su cadáver se lanzó dentro de un torpedo al incipiente planeta Génesis. Gracias al exclusivo y peculiar medio ambiente del planeta (fruto del Proyecto Génesis) su cuerpo pudo “regenerarse” en el planeta, por lo que pudo ser recuperado, y su katra le fue devuelta, ya que a Zerolo no le sirvió ni en los acontecimientos del Aaiun(201o) (mediante el rito vulcaniano llamado Fal-Tor-Pan) en Star Trek III: En busca de Spock. (El asunto del katra se trató posteriormente en la serie Star Trek: Enterprise.) ¡Guau!
Enlaces relacionados:
Las Más Originales Camisetas

¿Por que votastes a una nuez?

noviembre 28, 2010

ZP tiene una nuez

Como hoy es jornada de reflexión en Cataluña, he creído oportuno mostrarte esta imagen y preguntarte ¿por que votastes a una nuez? Ahí te lo dejo para que reflexiones ¡Guau!

Sharapova desnuda en Sex Humor

noviembre 26, 2010

 

Sharapova desnuda en Sex Humor without words

María Sharapova desnuda en el eBook Sex Humor Without Words
Si has visto jugar a la guapa tenista rusa María Sharapova, le habrás oído dar esos grititos cada vez que golpea la pelota y pensarías que se está preparando para tener el gran orgasmo catalán por votar a Montilla. Pues estás muy equivocado. Conociendo el sex-appeal del SUPERNORMAL,( más bien el SUPERANORMALPAGADO)esos grititos son producto del puntazo que le están dando en salva sea la parte de la guapa tenista. Y si no, observa en la imagen la similitud del gesto facial.
En el citado book, también tienes imágenes de otras famosas desnudas: Sharon Stone, Beyoncé, Britney Spears, Mariah Carey, Penélope Cruz, etc., etc. ¡Guau!

El sexo, mejor con humor

noviembre 24, 2010

Sex humor without words

Si estás padeciendo, directa ó indirectamente, la campaña electoral pornopolítica catalana, con esos anuncios que consiguen orgasmos votando a Montilla (hay que estar desesperada para ello), habrás notado que chirría un poco, pero que tiene su explicación: no te van a hablar de los miles de empresas que han cerrado durante su mandato, ni de la cantidad de parados que han conseguido con su política, ni de su corrupción, etc., etc. para pedir tu voto.
Ha tenido que llegar Carmen de Mairena , poniendo un toque de humor, para aclararnos que esos orgasmos eran fingidos al grito de : “Estoy fingiendo. Montilla, no me jodas”

Pero, si quieres sexo con humor, ya tienes para poder descargar en PDF, para Kindle, iPhone e iPad, 100 páginas con collages y chistes gráficos de sexo, de politicos, famosos, etc., etc.
SEX HUMOR WITHOUT WORDS ¡Guau!

El calendario del 2011 más original

noviembre 15, 2010

El calendario del 2011 más original

Si quieres tener en tu casa ó en tu lugar de trabajo a Obama reencarnado en caballo, a Sarkozy en chihuahua, a Angela Merkel en gallina, a Keith Richards en simio, a Clint Eastwood en león, a Jacob Zuma en Shrek, a Naomi Campbell en pavo real, a Rihanna en cisne negro, a Benedicto XVI en oso panda, a Ariel Sharon en elefante, a Felipe González en Copito de Nieve y, en fin, a Vladimir Putin en oso polar, ahora puedes tenerlos en formato calendario del 2011. ¡Guau!
ENLACE RELACIONADO:
TRANSFORMERS

Grafittis feos ¡Fuera con ellos!

noviembre 14, 2010

Grafitti de Banksy jr

En cuestión de grafittis estaremos todos de acuerdo en que los del gran Banksy son unas obras de arte. Luego, hay otros que se salvan por ser bonitos, ó estéticos, etc.,…¡ pero se ve algún otro que son auténticos atentados contra el buen gusto!
Banksy, nuestro gran Banksy junior, está dispuesto a acabar con todos aquellos grafittis que, por feos, dan mala fama a su arte. Así es que cada vez que ve un grafitti de éstos, lanza sobre él un bote de pintura “transpainting”, invención suya, consiguiendo sustituir el crimen pintado por su fondo natural, a todas luces más bonito y consecuente para, seguidamente, huir en su patineta ¡Guau!
Estilismo de la imagen:
Camiseta de Banksy jr, AMERICA
Zapatillas de Banksy jr, BASKETBALL
Patineta de Banksy jr, Perrito Verde

Rendición de ETA y Economía Sostenible

noviembre 12, 2010

 

Rendicion de ETA ante ZP

Econo´mia sostenible de ZP

Por si la foto de la rendión de ETA falla (en la imagen puedes ver a Josu Ternera rindiéndose ante las propuestas que salen del cerebrito que mejor le funciana a Zapatero), el único presidente europeo con cinco millones de parados acude a Seúl para explicar al mundo mundial cómo se puede crear un millón de puestos de trabajo, incluyendo el suyo y los de su cuchipandi, : ¡CON LA ECONOMIA SOSTENIBLE, imbéciles!
¡Guau!

La equis, el equus, y el chichuahua

noviembre 11, 2010

Barack Obama es un caballo

Nicolas Sarkozy

Han tenido que pasar más de 20 años para que sepas quién es la “equis” del GAL. Supongo que no necesitarás otros 20 añitos para saber que el coeficiente intelectual de Zapatero es el de una ardilla.
Pero ¿sabías que Obama es un “equus”, y que Sarkozy es un chihuahua? Pues ahí te los muestro. ¡Guau!

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TRANSFORMADOS

Belén Esteban y el VII Festival Pop Art

noviembre 10, 2010

Tetas de Belen Esteban

Si ayer te presentaba a Belén Esteban en un sello de Correos como Mamá Noel, que dirían Bibiano Aído y su cuchipandi, hoy Belén Esteban es la estrella de la V Expoparty, que este año lleva por título ‘Belén Esteban como Celebrity Pop’ . y que durará hasta el sábado día 13. A través de 54 obras, diversos artistas han plasmado su idea sobre la colaboradora habitual en programas televisivos, algunas de las cuales puedes ver aquí. ¡Guau!

Mamá Noel, que diría Bibiano Aída

noviembre 9, 2010

Sello de Belen Esteban

Ya, ya falta menos para las elecciones generales en las que oiremos al inicio de sus discursos, y precisamente pronunciado por los que nos han igualado en la pobreza, aquella gilipollez de “ciudadanos, ciudadanas; compañeros, compañeras; jóvenes y jóvenas; miembros y miembras de esta comunidad…”

Pero aún falta menos para Navidad, que suena a festividad católica y por lo tanto, a eclesiástica, y como tal, hay que huir de ella como de la peste porque la Iglesia, según los mismos analfabestias, ha hecho mucho daño a este país, ocultando el que nos están haciendo ellos con sus mariconadas.
Por ejemplo, promocionar por todos los medios a su alcance, aunque a consta nuestra, fiestas tan entrañables como Hallowen, ó el orondo Papa Noel, que sustituyen a Todos los Santos y a los Reyes Magos.
Porque el asunto en sí no sería malo si nos fuera propuesto por alguien superior a nosotros que tuviese una mente privilegiada para convencernos del error en el que hemos estado inmersos miles de años, y que lo mejor para nosotros, como ciudadanos y como personas con inteligencia y alma, es saber que la “nación es un concepto discutible”, que la Fiesta Nacional es una salvajada, pero los correobous no; que este país tiene un pasado muy concreto en su Guerra Civil, pero Felipe González no tiene pasado con su criminal GAL…etc., etc.,
Todos estos conocimientos que nos engrandecerían como seres humanos, nos es propuesto por un Presidente de Gobierno que, como ya dije en otro post, no cree en Dios pero sí en la foto, y por la caterva que le acompaña, poseedores todos ellos de unos curriculums profesionales que son la caricatura de sus homólogos en Europa, como te demuestra El hombre de la capa
¡Guau!

Enlaces relacionados:
Las creencias de Zapatero

¡Alarma nacional! El Zp, en período de extinción

Copito de Nieve está vivo